Интересно, а как делают капуччино в кафе?

То бишь как бы профессионально? Чтобы с пеной, с горочкой? как этого добиваются?
Я сама почти никогда не пью кофе и полный лох в этом деле. Дома - из пакетика завариваю (кстати, вкусно).

Самый вкусный чай из всех, что я пробовала - марки HILLTOP.

Вот эта вкуснятина. У нее даже сайт есть.
http://hilltop.ru/zhest.htm

Но купить в нашем ближайшем магазине я сумела только вот этот сорт... "Зеленая симфония"...
http://hilltop.ru/gs.htm
и вот этот...
http://hilltop.ru/1001.htm

Там такие добавки необычные! Такой аромат, такой вкус! С пакетными чаями - не сравнить...
В общем, всем рекомендую.

Текуще-амойское... То есть эвенское. У нас ведь Амои теперь стала называться Эвеном...

Мои блонди чем-то напоминают магов из "Понедельника начинается в субботу", только с поправкой на капитализм.
Начинать рабочий день в семь утра и заканчивать в двенадцать ночи - причем без выходных и отпусков - для них нормально. Нет, их никто не обязывает к такому режиму. Просто отсутствует психологическое разделение между жизнью - и работой, которой на эту жизнь зарабатывают.
И, разумеется, при таком режиме слетают с копыт где-то лет в пятьдесят. Несмотря на всю заботу о здоровье.
Бедные люди, работающие под началом у Рауля с Клеочкой - те, кто обыкновенные люди, без генетических модификаций... Рехнешься с таким начальством.

Вот тут наткнулась в ленте на инфу, которая, имхо, действительно важна. Прочитайте. Про ИНСУЛЬТ.

И как не дать человеку от него помереть.

Если хотя-бы кто-то запомнит эту несложную информацию, можно спасти жизни некоторым людям.
КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:
Во время отдыха на природе, женщина споткнулась и упала – она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой
помощи) и что она просто споткнулась о камень т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Друзья помогли ей отряхнуться и протянули ей новую тарелку с едой. Она продолжала наслаждаться отдыхом, несмотря на то, что она казалась немного взбудораженной...
А вечером позвонил ее муж и сообщил, что его жену забрали в больницу, в 6 часов вечера ее не стало. Во время пикника у нее случился инсульт. Если бы ее друзья знали и умели распознавать признаки инсульта, может, она была бы с нами сегодня.
Врач-невролог впоследствии заявил, что, если бы он мог добраться до пострадавшего в течение трех часов, он бы мог полностью устранить последствия инсульта… полностью. Он также обратил внимание, что проблема в том, как установить инсульт, поставить правильный диагноз и затем доставить пострадавшего в течение 3 часов в медицинское учреждение для оказания помощи, что достаточно сложно осуществимо силами свидетелей происшествия.
РАСПОЗНАЕМ ИНСУЛЬТ:
(Чтобы прочесть эту информацию, нужно потратить всего 1 минуту!)
Ради Бога, постарайтесь запомнить 3 основных приёма распознавания симптомов инсульта, так называемые «УЗП».
У - Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.
З - Попросите eго ЗАГОВОРИТЬ. Попросите выговорить простое предложение. Связно. Например: "За окном светит солнце"
П - Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки, вытянуть руки вперед ладонями вверх и закрыть глаза. Если одна из них начинает непроизвольно "уезжать" вбок и вниз - он, родимый...
Ключевое слово - неодинаковость.
Неодинаковость видна невооруженным глазом. Если человек вам улыбается, и у него одна половина рта движется, а другая нет, это инсульт. Если человек жует, и у него с одной стороны рта начинает вываливаться пища, а он этого не замечает - инсульт. Если вы просите человека сжать ваши руки, рука в руку, и чувствуете, что одна рука жмет заметно слабее другой - туда же. Если человек, еще недавно вполне внятно разговаривавший, вдруг начинает говорить неразборчиво - туда же.
Внимание - ещё один способ распознать инсульт помимо вышеупомянутых: попросите пострадавшего высунуть язык.
И если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с каким-то из этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам. Врачи уверяют, что каждый, кто получит это письмо и разошлет его 10 людям, может быть уверен, что по крайней мере одну жизнь он спас.
и да, тут основную роль играет время, чем больше его проходит с момента инсульта до начала лечения, тем меньше шансов на восстановление.. или на то, что человек выживет..

Гламурные идиотки - это нечто.

Натыкаешься иногда, случайно...
Где купить пуховик? чтобы не как пук сена был, а женственный? ГДЕ?!
Караул! В Москве нет пуховиков!
Где купить сапоги, чтобы непременно с круглыми носами?!!!! Без круглых носов нельзя показаться на важном мероприятии!! Караул! Спасайте!! Нет в Москве сапог!

Мляяя... Все магазины завалены этими пуховиками и этими сапогами. Красивыми причем. Нет, нужно, чтобы пусть страшный, но непременно за... цену подставьте сами. Чтобы ЛЕЙБЛ. Какой-нибудь.
За... сколько там они стоят? 5-7-9 тыщ зимний пуховик носить нельзя, даже если он красивый, изящный, теплый и удобный. Нужно непременно найти пусть страшный как смертный грех, но чтобы стоил двадцать.Или тридцать. Как очередные, помнится, сапоги - безобразные до последнего позорища - которые очередная гламурная дура некогда покупала за 18 штук.
И вот выложит гламурная дура деньги, и будет ходить, убеждая себя в том, что теперь-то уж она фирма! гламур! ведь вот же лейблик, поглядите!
Как девица одна, помню, телефон продавала - за тридцать, что ли, штук. Просила. Самый крутой телефон всех времен и народов! Почему так дешево, вы спросите? Подержанный, но все равно самый-самый крутой!
Девицу забросали какашками - новая модель такого телефона стоит в районе 20. Но она героически сопротивлялась, уверяя, что только у нее - хоть и подержанный, но зато самый фирменный, а в магазинах - то не такой гламур, что вы!

Девушки, не будьте такими идиотками. Продавцы наживаются на глупышках, которым для уверенности в себе нужен ЛЕЙБЛ - накручивая цены; но поверьте, нет ничего престижного в том, чтобы платить тысячу долларов за вещь, которая стоит сотню. Даже если эта тысяча имеется. Это - постыдно. Это означает - вы ставите себя в положение лоха, на котором умный бизнесмен делает деньги.
К тому же, баба, которая своими мозгами, а не половыми органами зарабатывает - будет уверена в себе и без сапог с круглыми носами. А лишенной чувства красоты идиотке, транжирящей мужнины деньги, никакие лейблы не прибавят шарма. Была лохушка без сапог - станет лохушка с сапогами.
Отчего все эти кисули хотя непременно "сапоги с круглыми носами, фирма-фирма"? Да оттого, что сидит в ней, внутри, робкая серая мышка, и боится: а вдруг? а вдруг мне скажут - вещь не фирма? а вдруг? а вдруг?
И вот защищается, выставляя щитом сапоги... А страх-то - он никуда не делся! Страх-то выдает с потрохами...

В ЛИЧНОСТИ ценность человека. И уважение окружающих. А эффектность внешности складывается не из лейблов, а из харизмы, обаяния, артистизма, владения стилем. Мля, я захочу - и буду ходить в кофточке за 150 рублей, потому что она, стервь, оказалась феерически красивой. И никакая "сапожница" не опознает в ней исходную цену, потому что я, мля, владею стилистикой и умею носить вещи так, что эта кофточка будет смотреться лучше всех стотысячных гламуров. И мужики будут табуном идти за мной, а не за "сапогами".

Позорище, блин. Куда женский род катится?!

Ну да, я полнейший лох в подобных вопросах...

А в сети на эту тему одна лишь ахинея.
Но все-таки интересно - насколько чипсы, газировка и тому подобный, эээ... даже не фастфуд... лакомства, в общем, такие... могут повлиять на здоровье? Я слыхала даже то, что чипсы способны спровоцировать рак.
Однако ведь вкусные, сволочи! Жалко отказывать себе в удовольствии.